【海外生活の孤独とストレス】　日本人が“海外不適応症”になってしまう ６つの理由

無理に合わせない。日本人の美徳を大切にすること。違いを気にしないこと。

結局、日本以外の外国人は自国らしくやってることに気付いて、日本人なら笑われても日本人らしくしようと決意した時、いろいろスムーズにいくようになった。

言い方は悪いけど、長期滞在でも旅の恥はかき捨てだとオープンに構えていると良いと思う。

一番は、大抵の国はインフラや諸々の関係で、日本ほど便利じゃない、安全じゃない
だと思う

大体ここに挙げられている６項目であってるような気がしますね。
「海外不適応症」ですが僕の分類としてものすごく簡単に３つ。

１、幸せではないということを認識したくない。(向上心のある友達を避け、傷の舐め合いを好む）
２、幸せではないということは認識できているのだが、そこから脱出できない。(欝になる）
３、幸せではないということさえ全く気づいていない。(１，２の症状が徐々に現れてくるのだが原因がわからない)

外国ではある程度自分がどのように周りから見られているのか、どの程度溶け込めてるのかを気にしつつ努力する人の方が成功する可能性も上がると思うのですが、諸刃の刃で自意識過剰に陥って余計凹んだり引きこもってしまうリスクも出てくるので、適度な能力やルックスが揃っていないといけないでしょうね。特に欧米ではアジアと違って美意識が西洋化してしまった日本人には多少厳しい面もあるでしょう。例えば１７５センチ以下と背が低かったり、痩せている男性はよっぽどそれらを補える何かを持っていないとそもそも異性として見てもらえないかもしれません。（ちなみに南スラヴのスレンダー美女でも平均体重は６５-７０キロくらいですのであしからず）

かといって（プライドが邪魔して？）自分がどう見られているか俺はそんなの気にしないぜよと開き直る人は短期的には快適になれるかもしれませんが、長期的にみてそもそも英語や現地語は伸びにくいだろうし（自分の発音の悪さやアクセントの癖を比較して直そうとしないから）、友達も出来にくいでしょう。家庭に呼ばれて友達の家族と一緒に食事という機会も少ないと思います。

自分が日本人であるという事実を意識しすぎるのも良くないし、全く意識しないというのも不自然です。自分の違い、特異性をスパイスとして武器（魅力）にできるか、重荷としてしまうかは本人次第なのです。

要は「バランス」を問われるのだと思います。

海外不適応症という名前があるなんで知りませんでしたが、とりあえず一度は海外不適応症になってから考えてみる、くらいの楽観的な気持ちが良いのではないでしょうか。どうでしょう。

いま、夫と海外暮らしで中国に住んでいます結婚して5年。夫は中国に留学経験がありますがわたしはなく中国語もいまいち話せません。夫は以前は駐在でしたが転職し現在は現地採用です。周りの奥さん方の見栄の張り合いも苦手です。自分なりに適応してこようとしていろいろなことに参加しましたが、環境にあいません。日本には2年半帰れませんでした。理由は経済的理由です。家計は夫がすべて管理しています。銀行などのやりとりが語学的に私には難しいからです。ここのところ身体中が痛く不眠で自分でも感情にばらつきがあり、ご飯や掃除もできません。腕のよい漢方医を紹介してもらい薬をのんでいますが、やはり精神的につらいと身体中が痛くなり感情を爆発させ涙がとまりません。夫はわたしが怠けているとしか思ってなかったようですが少しは理解をしてくれるようになりました。あまりに私が具合が悪いので、最近は先に君だけ実家に帰り療養して、僕はその間に転職を考えると言いますが、多分彼は日本に戻りたくないのだと感じています。そして何よりその発言が冷たく感じています。私たちの間には子どもがいません。夫は仕事仕事で、私が子を望む努力したい気持ちは受け入れもらえませんでした。泣きながら何度も話しましたが、わかった。としかいいません。でも結婚したので仕方ないと思ってきましたが、身体にいろんな症状がではじめ今までのストレスの積み重ねが身体にでていると思っています。やはり別れた方がいいのかなと最近思っています。そしたら私の不安定な気持ちは改善されるんでしょうか。

宏通さん！よくわかります！私は今イギリスに住んで８ヶ月ほどです。もう完璧にうつ状態ですね。私の場合は旦那の提案で、２人の子供をバイリンガルじゃなくトリリンガルにしよってことで、イギリスに移住しました。旦那はスペイン人です。４歳と１歳の男の子がいますが、上の４歳の子は、スペイン語・日本語　そしてイギリスに移住してから英語も話すようになりました。旦那は子供たちの英語教育のために５～１０年住むつもりでしたが、最近私が普通じゃないので、早めに日本に帰ると思いますが海外引越しや、日本での就職先などをさがさないといけないのでそう簡単にはできません。まずは、子供の夏休みに日本に里帰りしますが、それまでの２～３ヶ月でさえも自分が持ちこたえれるのか不安です。私たちは結婚生活１０年です。はじめはスペインに住んですぐうつ状態。これも海外不適応症ですかね？旦那のことは大好きだったのですが、そのときは子供がいなかったので、離婚を決意しましたよ。大好きな人のそばに居たかったけど、自分がこのまま一生ここで不幸に暮らしてはいけないと思いました。でも、旦那は「日本に一緒に住もう」と言ってくれ、５年の間に２人の子供を授かりました。スペインでうつ病で過ごしたのでそれが原因で不妊症にもなっていたようです。
そして、今回イギリスに移住しましたが、私はアメリカの大学に行っていたので、英語には自信がありました。アメリカは天候もよく、アメリカ音楽も大好き、アメリカ人の明るさも大好き。それはそれは楽しく暮らしていました。日本に帰りたくなかったぐらいです。
ところが、今住んでるイギリスでもマンチェスターの英語は田舎町で訛りがきつく、外での会話は片言英語の人になっています。それが一番の理由しょうが、田舎過ぎて行くところもなく、ロンドンよりもずっと天候が悪い場所ですから、外出することもできなくなってきました。子供たちと毎日家の中にいます。

宏通さんに個人的にお勧めは、日本に帰って生き生きと生活してほしいです。子供がいないなら離婚してすぐ再婚して、子供を産んでほしいです。私もうつうつとしながら子供は宝物です。子供たちの顔を見てると元気になるのです。

アメリカ在住7年目。正に海外不適応症になりました。もう帰国した方がいいのか悩み中。。
子供が小さいので自由に動けない。はぁーー
逆にいえば私だけじゃないんだとわかって嬉しいけれど。
最近こんな生活が老後まで続くのかと思うとゾっとする。。

とても共感できる記事でした。みなさんのコメントも。
北米在住、３年目に入ります。アメリカ人夫の米国勤務について来ました。

若い頃、北米に留学経験があるので米国に対する知識は多少なりともあったつもり。
アメリカ人は外国人だからといって、特別扱いしない。
英語が下手だと相手にしてくれない。米国生活はバラ色ではない、等
嫌な面も意識して、覚悟して来たつもりですが、保守的な土地の生活は困難は想像以上です。苦笑

英語は全くできない日本人からすれば、「すごい」レベルに見れるらしいけど、
こっちじゃバカにされ、軽視され、嫌な顔を隠さない従業員もいるレベル。
夫が登場して来ると急に笑顔になった職員もいて本当に腹が立った事も。
発音は重要と思ってるので、割と重点を置いて勉強したけどネイティブには敵わない。
まさに１の「は？何言ってんの？」というウンザリ顔を何度もされた。

これをやられる度に本当に絶望的（？）な気分になる。
頑張って発音を練習し、英語の語彙を増やし、文法を徹底しても
アクセントが狂うとバカにされるんだなって・・・。本場には程遠いなって。
だから仕事も見つからないし、頑張ってもこの土地に馴染めないんだと。
いつかここを離れるまでは、友人もできないし、仕事も得ない可能性だってある。

みなさんのコメント読んで、悩んでるのは私だけじゃないんだって思いました。
「幸せじゃないのに、その事に気づいていない。または認めたくない」って
すごく心に響きました。あ、私の事だって。私は幸せだと無理やり言い聞かせてるんだって。
私は不幸じゃない。夫も優しいし、経済的に逼迫してるわけじゃない。
アメリカ人は意地悪だけど、家にこもっていれば被害は最小限に抑えられる。

だからって幸せなのか？いや、そうじゃない。
日常の小さな、些細な事が少しずつ積み重なって来る。
店員に意地悪された、簡単な英語なのに通じなかった。
バカなアメリカ人、と思ってやり過ごせない。自分が悪い、
自分の英語力が足りてない、勉強してるのに、やっぱり敵わないんだ。

ループに陥りやすい私はどんどんストレスを溜めて行く。
なんか疲れる、人と話したくない、オーダーも簡単なのに言いたくない、
電話が苦手だからいつもメールで質問、いつの間にか声が小さくなった。
（実際、声を出さないと話しづらくなるものです）

でも、贅沢言っちゃダメ。もっと大変な人だっている。
私は幸せなはずなのに、なのに、何？この心の引っ掛かりは。
感謝しなくちゃいけないのに、それが出来ない。何が不満なのか？

不幸ではないけど、幸せでもないんですよね。まさにその通り。
それを認める。私、幸せじゃないんだ〜〜〜〜〜、と。異国でストレス満載なんだって。
無理やり「ハッピーになろう♫」と思うより、心がスッキリするような気がする。

たまに里帰りしてリフレッシュも考える。が、私は素直なタチではない。
アメリカが嫌だからって日本がバラ色なわけでじゃない、と考えてしまう。そこは現実的。
そんな事、いちいち考えないでとっとと航空券買って、飛んで行けばいいのにね。苦笑
バラ色に見てないから、日本に絶望する事もないだろうし。
裏を返せば、息抜きにはなるけど、長期の治療にはならないかも、と考えてしまう。
結局はアメリカに戻らなくてはいけないから。

いや、やっぱり行こう。気軽な気持ちで。そんな気を張らなくたっていいじゃない。
発展しすぎた私の出身地。大勢の人。満員電車。
これを体験すれば、あ〜〜〜アメリカの広いスペースが懐かしい〜。車飛ばしたい〜と
考えるかもしれない。アメリカも悪くないじゃん、と思える可能性もある。

うん、日本のイイトコ、アメリカのイイトコ取りして暮らしていけばいいじゃない。
そんなに深刻に悩んでないでさ。そもそも、自分の選択でこの土地に来たんじゃないんだし。
ビザの心配もないし、学校通う義務もないし、労働義務もない。
ま、人に迷惑かけずに楽しく生きて、まあまあやってればいいんじゃん？

すいません、くだらない独り言を書いて。３年もいるのに、なかなか土地に馴染めなくて
ストレス溜まってたんで。苦笑。楽しそう、共感できそうな記事がたくさんあるので読んでいきます。

全部当てはまり、とても悲しいです。
海外に来て２年7キロ痩せました。もともと細い方なので40キロ切ってしまいました。
英語の勉強も仕事もしてます。
夫も大好きです。
でもお腹が空かず、毎週末お休みの日は熱にうなされます。
特に解決法もなく…
虚しい。

とてもよくわかります。
ワーホリでオーストラリアに来ました。
こっちで日本人の彼ができました。
彼は学生で永住希望です。

最初はなら私もと軽い気持ちで滞在を延長することを決めましたが、まもなくワーホリビザが切れる今、このままここに住んでいて、生き生きと過ごせるのか自信がありません。
時々しんどくなって、ひどい時は彼の前で涙も見せてしまう今、こんな自分が彼の近くにいても迷惑になるだけでは。と考えます。
仕事も選べる範囲が狭く、ビザもまだ切り替わっていない微妙な時期で嫌いな人に嫌な気分にされる職場に嫌々通っている状態です。
こんな自分は精神的に弱いのかと驚いています。
今は何かをする気力もわかず。ご飯を作って仕事するくらいしかできません。参りました。
いつか解決するのでしょうか。
語学の問題で仕事を選べる立場にない。
でも嫌いな人に媚び売って仕事する毎日が本当にできません。
嫌々でもここで今は働くしかない自分の状況にうつ状態なのかもしれません。